Dez passos para pulverizar uma idolatria

Gabriel saiu dali nos braços da massa. Tinha tudo nas mãos para ser o segundo maior depois de Zico. Bastava seguir na trilha: treinar, se dedicar, deixar a alma em campo, cuidar do corpo que é seu instrumento de trabalho, resistir à egolatria que vem com o estrelato, dormir cedo, comer direito etc etc etc. Um caminho rígido, verdade, mas um caminho que faria com que ele mantivesse a idolatria, e até a aumentasse. A nação rubro-negra amava amá-lo. Todos queremos ídolos assim, essa é a verdade. Um pouco de marra, um tanto de garra, excesso de talento.

Mas não. Ele quis seguir por outras vias. E tem agora um passo a passo de como destruir uma sólida idolatria. Vamos a ele.

Primeiro: acredite honestamente que você é maior do que a camisa que veste e acelere nessa ideia. Se fizer isso, os resultados virão mais cedo do que tarde. Nenhum torcedor ou torcedora suporta a imagem do ídolo que começa a acreditar ser maior do que o clube.

Segundo: Promova um festão logo depois de eliminação dolorida em torneio importante. Não recue da festa nem mesmo diante da dor coletiva dos seus. Cante e dance enquanto a torcida sofre.

Terceiro: Acredite que coisas como baladas e treinos podem ser perfeitamente combinadas. Confie em seu capital de idolatria e liberte-se do rigor do dia a dia de um atleta.

Quarto: Quando o banco de reservas chegar a ser a sua realidade, dada as escolhas de vida tomadas se guiando pela crença de ser ídolo eterno, faça pirraça: fique no banco de chinelos, sem a camisa de jogo, com cara de deboche.

Quinto: Quando tudo começar a desabar, com você se fixando no bando de reservas, tente lamber a torcida indo para a beira do campo berrar como se o Flamengo fosse a sua pele e você apenas mais um torcedor à beira do campo. O teatro de mau gosto vai piorar a situação, ainda que, por um curto período de tempo, pareça o contrário. Não se apresse. O rebote de atuação tão deprimente virá.

Sexto: Quando o pessoal do antidoping chegar de repente, faça um showzinho particular. Afinal, você é você e eles que esperem pelo seu sagrado pipi.

Sétimo: Poste coisas desconexas nas redes sociais, sugerindo estar em igualdade de idolatria com o maior símbolo do clube, mostrando a Bíblia, uma cruz e outras coisas sem sentido agregado. Se não pode mais convencer, confunda.

Oitavo: Acredite que a torcida é feita de otários e manés e que apenas você é esperto. Eles jamais perceberão seus métodos e interesses e seguirão te amando até o fim dos tempos.

Nono: Aceite a camisa mais pesada do clube, uma das mais pesadas do mundo, achando que basta vestir e a magia acontecerá sem perceber que é o oposto: com ela, terá que se esforçar e se dedicar ainda mais. A camisa que um dia foi de Zico carrega com ela mistérios e também exigências morais que, uma vez desrespeitadas, darão um jeito de despir o afrontoso de fantasias e afetações. Não se brinca com esse tipo de mistério.

Décimo: Se ainda assim você tiver conseguido manter a idolatria, se apesar de tantos deslizes a torcida ainda levar a bandeira com seu rosto para o arquibancada e gritar seu nome ao vê-lo pisar em campo, então resta um último recurso: faça uma festinha em casa e vista a camisa de outro clube. Se a imagem vazar, o objetivo terá sido finalmente alcançado e a idolatria, antes tão sólida, terá virado ruína.