Burnout afetivo é realidade. Como lidar com a exaustão dos apps de namoro?

Por que mesmo você começou a usar os aplicativos de relacionamento? Não é incomum que as pessoas percam a motivação inicial - conhecer pessoas - e passem a reproduzir comportamentos do funcionamento automático: usar vários apps ao mesmo tempo, acumular curtidas, perder o interesse em conversar e nem mais se importar com o sumiço dos outros depois de uma intensa - mas fugaz - interação.

Se você está sentindo isso, pode estar sofrendo com o Dating Burnout ou, em português, Burnout Afetivo. Burnout significa queimar-se, exaurir, chegar à exaustão. A Síndrome de Burnout foi denominada pelo psicanalista alemão Freudenberger, na década de 70 no século XX, para designar os que sofrem de estresse ocupacional.

Relacionadas

Me apaixonei por um colega de trabalho e me sinto ridiculamente adolescente

Vibrador foi estopim de crise entre casal: entenda por quê

Mulheres precisam aprender a oferecer a vulva, com orgulho, para sexo oral

Agora está sendo aplicada para a compreensão do fenômeno relacionado à exaustão oriunda do uso de apps de relacionamento.

As primeiras fases da Síndrome de Burnout ocupacional são descritas como uma dedicação intensificada, quando se percebe a predominância da necessidade de fazer tudo sozinho e a qualquer hora do dia, marcando o imediatismo e o descaso com as necessidades pessoais, como comer, dormir e sair com os amigos. Sabe quando o trabalho te consome? Pois é.

Com os apps parece não ser diferente. Não é incomum usuários mergulharem profundamente em busca de possíveis matches e passarem horas no celular avaliando pretendentes e medindo a sua popularidade, falando só disso e deixando outras atividades de lado, principalmente as de lazer. No começo a diversão aparece como um sopro de entusiasmo, as pessoas passam a manejar a conversa com várias pessoas ao mesmo tempo e as vão descartando à medida que os pequenos sinais de desinteresse despontam.

Claro que divergências ideológicas, políticas e de valores éticos podem ser suficientes para ter ressalvas em uma conversa com alguém, mas há carência de curiosidade pelo outro, compreensão de como aquela ideia foi construída a partir da vivência pessoal de cada um. É mais fácil e rápido partir para outra pessoa.

Uma fase subsequente é a aversão por conflitos; a pessoa percebe que algo não vai bem consigo mesma, mas não quer enfrentar o problema. Em nossa cultura trabalhar muito sugere que você está fazendo parte do mercado de consumo e que, portanto, é uma pessoa competitiva, produtiva e, quem sabe, de sucesso. Pergunte como vai um amigo, que logo responde: "Cansado, trabalhando muito", com um misto de pesar e orgulho. Ou seja, a exaustão só é percebida quando o corpo começa a dar sinais de adoecimento, já que o problema (trabalhar demais ou em lugar insalubre) não é percebido socialmente como tal.

O mesmo pode acontecer com o uso dos apps. Amigos e a familiares podem, de maneira indireta, estimular a busca urgente por uma parceria amorosa, perguntando "cadê um namorado?" e não perceberem nada de errado. Para quem está buscando loucamente um pretendente, seja para encontrar um amor, ou reforçar o ego, os sintomas negativos são sobrepostos pelos pequenos e constantes picos de adrenalina, que, boa parte das vezes, não duram mais do que uns dias de trocas de mensagens que acabam logo.

Quando a pessoa passa a reinterpretar valores que antes lhes eram caros, como as relações de conexão e prazer com os amigos, com a família, a relação com o esporte, causas sociais, espiritualidade, desenvolvimento emocional e autoconsciência e começa a medir a sua autoestima só pela popularidade nos apps, mal sinal. Reações de raiva por ser frequentemente descartado, provocam sentimentos de ironia e desprezo, para aplacar a dor de não ter sido escolhido pelo outro.

Mas o pior sintoma da Síndrome de Burnout sem dúvida é a despersonalização, quando a pessoa passa a não se reconhecer, tem alterações de humor, tem dificuldade de aceitar pequenas brincadeiras, se irrita com facilidade e parece que está perdendo o controle.

Aplicado ao Burnout Afetivo, o uso dos apps pode gerar ansiedade generalizada, que prejudica a autoestima fazendo com que as pessoas se sintam solitárias e ao mesmo tempo, dependentes. O aumento da agressividade através de atitudes hostis e destrutivas faz com que haja uma incapacidade de relaxamento por sempre manter-se em alerta.

Para que os sintomas não evoluam, sugiro andar dez casas para trás e voltar para a pergunta inicial: por que mesmo você está usando tantos apps de relacionamento? As pesquisadoras Ligia Baruch de Figueiredo e Rosane Mantilla de Souza mapearam 3 estilos de uso dos apps por mulheres. Há o estilo curioso, escolhido por muitas no início das relações, o menos investido em contato e que mais se autopreserva. A abertura vai acontecendo aos poucos, na medida em que se conhece o outro. Esse estilo pode evoluir para outros, mas as pessoas que nele se identificam, podem sofrer mais com os desencontros e os nudes fora de contexto.

Já o estilo recreativo é associado a leveza e a diversão, vivência de emoções e experiências e é o que mais se aproxima do padrão culturalmente estabelecido para os homens, o que pode apresentar dilemas de gênero. Nesse estilo, o risco é viver um erotismo pasteurizado, e ser pega pelo FOMO, o fear of missing out ou seja, o medo de que está perdendo alguma coisa, que sempre há alguém melhor.

Por último, o estilo racional é aquele que segue os pressupostos tradicionais do amor romântico e tem como objetivo encontrar alguém para formar uma família. Para essas pessoas o ghosting e a frustração de não engatar uma relação de compromisso podem provocar Burnout, intensificando a ideia de que tudo é difícil, desgastante e que a pessoa não é suficientemente boa para ninguém.

A pandemia pode ter ajudado as pessoas a rever atitudes, objetivos, projetos. Na solitude, podemos entender que a harmonia e a paz de espírito podem ser encontradas dentro de nós mesmos, e não a partir do outro. Então, comecemos esse trabalho para só depois chamar alguém para o nosso lado. Amor de duas pessoas inteiras é bem mais saudável.