Existe antídoto contra a traição? Erotismo e cabeça aberta são um começo

E na medida em que herdamos a arquitetura anatômica, biológica e psicológica de nossos antepassados, temos um desejo limitado de comprometimento primário com a parceria, bem como um impulso sexual poderoso de manter relações sexuais extra par o longo de nossa vida.

A maioria dos casais que faz menos sexo do que idealmente gostaria alega excesso de estresse e cansaço decorrente das atividades profissionais, preocupação com a criação dos filhos, além da interferência de outros fatores, como o uso de medicamentos que interfere diretamente na libido.

Além disso, parece que o amor, embora traga a satisfação da intimidade, segurança e aconchego, pode parecer incompatível com as necessidades do desejo sexual, que é movido pelo mistério e pela novidade.

É desafiador que uma mesma pessoa possa oferecer segurança e estabilidade para aumentar a intimidade, e ao mesmo tempo gerar entusiasmo constante.

Uma das explicações, sobre o desejo sexual ser mais intenso no início do relacionamento é porque existe um distanciamento psicológico entre os envolvidos, livre de conflitos.

Amor de fases

Durante essa primeira fase de amor apaixonado, é muito fácil viver de forma monogâmica e ser atencioso e dedicado, devido a arquitetura neurofisiológica envolvida.

A paixão tem características obsessivas, sendo frequentemente nossa mente invadida por pensamentos da pessoa amada ainda que seja contra a nossa vontade, uma ideia fixa, como se ela fosse a única do mundo. Características compulsivas também se fazem presentes, pois os apaixonados querem estar o tempo todo ao lado da pessoa, sempre e mais.

Mas essa fase, tem prazo de validade, aproximadamente 12 a 24 meses, sendo esse o tempo necessário, de uma perspectiva biologicista, para o casal copular e procriar.

Depois a prioridade passa ser outa, dedicar-se a prole, iniciando a etapa do Amor Companheiro, na qual toda a intensidade anterior se extingue.

A relação passa a ser um esforço, não no sentido negativo, mas significa que atenção e a dedicação ao par demandam investimento para se manter a admiração, o carinho e a atração, e quando casais não se dedicam é comum o relacionamento sucumbir.

Os casais monogâmicos relaxam e deixam de estimular o erotismo, lamentando que o desejo espontâneo diminuiu. Não vivenciam pequenas transgressões, que muitas vezes tornam a parceria mais excitante.

As pressões culturais, exigência de boa cidadania, moldam a rigidez de comportamentos entre o que pode e o que não pode, e muitas vezes isso acaba sufocando a criatividade erótica do casal, resultando em relações sexuais aborrecidas nada interessantes.

No instante em que um dos pares percebe que o outro não consegue satisfazer todas as necessidades de acordo com o ideal romântico, e passa a creditar que escolheram mal seu cônjuge, muitos partem para outra relação, na esperança que dessa vez vão escolher melhor, direcionando o foco no objeto do amor, e não na capacidade de amar.

Infelizmente esse processo, com frequência, ocorre na forma de "relação extraconjugal", provocando dor e quebra de confiança no relacionamento, afetando diretamente o campo amoroso da relação primária, sendo muitas vezes difícil de recuperar os laços.

A comunicação sobre satisfação sexual, erotismo e desejo deve ser frequente, inclusive para que outras possibilidades se apresentem, que não estejam só na conformidade da monogamia compulsória e no formato dos papéis conjugais.